Dans toute relation, les conflits ne sont pas une partie de plaisir. Mais les conflits dans les relations à distance peuvent être particulièrement effrayants, isolants et déprimants. Elles peuvent même être plus difficiles à résoudre.
Lorsque vous êtes séparés, il est difficile de "lire" la situation. D'autant plus que les indices visuels (langage corporel) sont limités et qu'il est facile de mal communiquer par texto !
La distance permet également de ne pas aborder les questions difficiles et d'éviter d'en parler lorsqu'elles se présentent.
Il est donc essentiel que vous sachiez comment "combattre correctement".
Voici quelques-unes de nos stratégies préférées pour aborder et résoudre les conflits plus efficacement.
Les combats à distance sont-ils bons pour vous ?
Il peut être trop facile de penser que votre relation se terminera par un échec. rompre après une grosse dispute.
Mais s'ils sont traités de manière constructive, ils peuvent également approfondir et renforcer votre relation de ces quatre manières :
1. Construire une connaissance et une intimité approfondies
Le fait de ne pas être d'accord vous permettra à tous les deux d'en apprendre davantage sur ce que vous aimez (et en particulier sur ce que vous aimez). ne comme).
Il vous indiquera ce qui est important pour chaque personne, comment vous soulevez les problèmes ou y réagissez, comment vous abordez le compromis et la négociation, et ce qui vous aide à vous sentir mieux.
Les disputes vous font grandir. Elles vous obligent à mieux vous comprendre et à mieux comprendre votre partenaire.
2. Vous rassembler en tant qu'équipe par la résolution de problèmes
Si vous savez "argumenter de manière constructive" et "bien vous battre", vous pourrez vous plonger dans les préoccupations... en dessous l'argument. Par exemple, un couple à distance que je connais ne cessait de se disputer à propos du temps qu'ils passaient (ou ne passaient pas) au téléphone. L'un des partenaires voulait souvent parler beaucoup plus longtemps que l'autre.
Lorsqu'ils ont pu parler de ce qui alimentait les disputes (ce qui les effrayait ou les mettait sur la défensive), ils ont découvert que l'un des partenaires se sentait bien connecté et en sécurité dans la relation grâce à des conversations rapides de 10 à 20 minutes chaque jour. L'autre partenaire, en revanche, ne se sentait pas en sécurité. Ils avaient l'impression que les appels téléphoniques plus courts allaient rarement au-delà du superficiel et qu'ils s'éloignaient l'un de l'autre sur des points importants.
Ce couple a ensuite pu réfléchir à des solutions et résoudre des problèmes ensemble, et a fini par réserver du temps une fois par semaine pour un appel téléphonique ou un rendez-vous Skype d'une à deux heures, sans se presser.
3. Il renforce votre relation en augmentant la confiance
Les disputes constructives, qui vous permettent à tous deux d'exprimer vos pensées, vos préférences et vos émotions négatives, peuvent renforcer une relation.
Sortir de l'autre côté d'une dispute - naviguer à travers la tempête vers des eaux plus calmes - peut instaurer la confiance dans la relation. Le fait de savoir que la relation peut survivre aux disputes rend celles-ci moins menaçantes. Et le fait de trouver les disputes moins menaçantes signifie que nous avons tendance à faire part de nos préoccupations plus tôt plutôt que de laisser la tension s'accumuler.
4. En réglant les "petits problèmes", il sera plus facile de régler les "grands problèmes"
Le conseil de "ne pas s'inquiéter des petites choses" n'est pas vraiment utile s'il signifie simplement que toutes les petites choses s'accumulent pour former un grand volcan envenimé prêt à exploser.
En réglant les petits problèmes qui vous dérangent tous les deux, vous éviterez beaucoup de ressentiments et de blessures à l'avenir. Si vous n'abordez pas les petits problèmes lorsqu'ils surviennent, ils se transforment souvent en problèmes plus importants qui sont vraiment difficiles à démêler.
Comment résoudre les conflits et les disputes dans une relation à distance ?
1. S'accommoder des petites choses
Si quelque chose vous a blessé ou vous dérange (surtout si une situation similaire s'est produite plusieurs fois), soyez direct et abordez le sujet.
Il peut être tentant de se mordre la langue et de passer outre, mais les petites blessures et les irritations ont la fâcheuse habitude de rester dans l'ombre. grand Les blessures et les irritations s'accumulent au fil du temps si nous les ignorons.
Je ne dis pas que vous devez le réprimander pour chaque message non répondu ou chaque commentaire négligent. Cependant, si vous choisissez de garder le silence trop souvent alors que quelque chose vous a blessé ou dérangé, vous provoquerez la colère de la personne concernée. émotionnel la distance entre vous s'accroît. Et lorsque vous êtes déjà physiquement éloignés, c'est la dernière chose dont vous avez besoin.
2. Si quelque chose ne vous semble pas normal, demandez-lui ce qu'il en pense.
De la même manière, si votre partenaire vous semble plat ou distant et que vous ne savez pas pourquoi, demandez-lui ce qui se passe et s'il y a quelque chose dont il aimerait parler.
Il est souvent plus facile, dans l'immédiat, d'ignorer la situation et d'espérer que les choses reviennent à la normale, surtout dans le cas d'une relation à distance, mais le fait de tendre la main et d'être proactif peut s'avérer très payant. S'il y a est un problème ou quelque chose qui contrarie votre partenaire, vous avez plus de chances de le détecter rapidement et de le régler avant qu'il ne devienne un problème majeur.
Toutefois, j'ai une réserve à formuler concernant ces deux derniers points, à savoir...
S'il est tard dans la nuit ou si vous savez que vous êtes particulièrement fatigué ou stressé, n'entamez pas de conversation sur des sujets très sérieux ou compliqués avec votre partenaire. Vous pourrez toujours y revenir plus tard. Parfois, les "petites choses" semblent être des "choses" (ou des "grandes choses") parce que nous sommes fatigués ou stressés. N'essayez donc pas de vous attirer des ennuis en entamant des conversations de ce type alors que vous êtes déjà fatigué(e).
3. Passez devant la caméra
Chaque fois que vous le pouvez (et surtout lorsque vous souhaitez avoir une discussion sérieuse ou que vous vous disputez), connectez-vous à Skype ou FaceTime et activez la vidéo !
Il existe une forte corrélation entre le contact direct et la confiance dans une relation. beaucoup Il est plus facile de "bien se battre" lorsque vous pouvez lire les expressions faciales de votre partenaire et y répondre. Vous avez beaucoup plus de chances de trouver une issue positive et productive à une conversation difficile si vous vous connectez par vidéo.
Et permettez-moi de le répéter avant de quitter ce point, car cela vaut la peine d'être répété : Ne discutez pas par texto !
4. Être direct
Cela peut sembler difficile et effrayant, surtout pour nous qui évitons les conflits, mais l'approche directe est vraiment la meilleure et la plus saine façon de gérer une dispute dans une relation.
Faites donc tout ce qui est en votre pouvoir pour réduire les risques de malentendus et de mauvaise communication. Déterminez ce qui vous contrarie et pourquoi, puis utilisez la vidéo ou prenez le téléphone et faites ce qui suit...
- Dites-leur où ils se sont trompés ("Quand vous...")
- Dites-leur ce que vous avez ressenti ("Je me sens...").
Par exemple : "Lorsque tu ne décroches pas ton téléphone ou que tu ne me réponds pas par SMS alors que nous avions convenu de nous parler, je me sens blessée et je commence à me demander si cette relation est importante pour toi".
Vous pouvez aller plus loin en ayant une idée de ce que vous aimeriez qu'ils fassent différemment à l'avenir. Ainsi, après lui avoir dit comment vous vous sentez et pourquoi, vous pourrez orienter la discussion dans une direction productive. Mais en général, commencer par une déclaration directe du type "quand tu, je me sens..." est un bon point de départ.
5. Déterminer le VRAI problème
Souvent, une dispute (en particulier une dispute insignifiante que vous avez déjà eue, ou des moments où vous vous disputez sans même savoir pourquoi ou comment cela a commencé) est le symptôme d'un problème plus profond, sous-jacent.
Il faut donc s'efforcer de trouver le problème principal ou la cause sous-jacente de la dispute, parce que c'est le vrai problème. Ce qui a déclenché la dispute n'est qu'un symptôme de ce problème.
Ainsi, lorsque vous vous disputez, essayez de faire une pause et de vous demander (et de demander à l'autre) : "Attendez, qu'est-ce qui nous amène à nous disputer ici ? "Attendez, pourquoi nous disputons-nous vraiment ici ?"
Par exemple, êtes-vous vraiment en colère parce qu'il a mis trois heures à vous répondre, ou vous sentez-vous généralement négligée, sous-estimée, et avez-vous besoin de plus de communication ? Quel que soit le véritable problème, nommez-le ! Vous pourrez ainsi l'aborder ensemble et vous concentrer davantage sur la résolution du problème que sur les reproches et la défense.
6. S'approprier ses propres affaires
Au point 6, nous avons expliqué que si vous vous disputez ou vous énervez toujours pour la même chose (par exemple, le temps qu'il met à vous répondre ou le fait qu'il ne vous ait pas appelé depuis deux jours), c'est qu'un problème plus profond est à l'origine de la dispute.
Une fois que vous avez nommé le problème profond, vous devez également déterminer quel besoin profond, quelle peur ou quelle insécurité est lié à ce problème. En d'autres termes, vous devez connaître vos propres problèmes et vous les approprier. Et vous devez vous rendre compte que ce sont souvent ces problèmes profonds dont nous avons le plus peur de parler à notre partenaire.
En conséquence, nous masquons nos peurs, nos besoins et nos insécurités en blâmant notre partenaire et en nous plaignant de son comportement.
À quoi cela ressemble-t-il en pratique ? Eh bien, cela pourrait ressembler à ceci : Vous vous plaignez qu'il ne vous appelle pas assez, au lieu de lui dire franchement : "J'aimerais vraiment te parler au moins tous les deux jours. Si nous ne nous parlons pas autant, je commence à me sentir déconnecté de toi et à douter de notre relation".
7. Rester dans le sujet
Ce point est simple : restez sur le sujet ! Résistez à la tentation de mêler d'autres questions non résolues à une dispute. Si vous restez concentré sur une seule question, vous aurez beaucoup plus de chances de la résoudre de manière productive.
8. Poser des questions pour clarifier
Donc de nombreuses disputes sont déclenchées par des malentendus. En cas de doute, posez des questions !
Si vous ne comprenez pas ce que votre partenaire a dit ou fait, posez-lui des questions pour clarifier ce qu'il a voulu dire.
Même si vous penser Si vous ne savez pas exactement ce que quelqu'un veut dire, il n'est jamais inutile de poser des questions pour vous assurer que vous avez bien compris. Je vous garantis que si vous vous entraînez à poser des questions, vous serez parfois surpris de constater à quel point vous vous êtes mal compris.
Lorsque vous posez des questions, votre partenaire se sent généralement plus respecté, écouté et compris. Voici quelques phrases qui peuvent s'avérer utiles :
- Quand vous avez dit _____, qu'entendiez-vous par là ?
- Pouvez-vous m'expliquer plus en détail ce que vous entendez par ______ ?
- Ce que je vous entends dire, c'est _____. Est-ce que c'est à peu près ça ?
- Si je vous comprends bien, vous voulez _____. Est-ce exact ? Pouvez-vous expliquer plus en détail pourquoi c'est important pour vous ?
9. Poser des questions "Pourquoi ? "Quoi" et "Comment".
Lorsque vous essayez de comprendre la cause profonde d'une dispute ou le "vrai problème", il peut être utile de poser des questions sur le pourquoi.
Ainsi, après avoir posé la question "quel est le véritable enjeu de notre combat ?", il faut se demander "pourquoi nous nous battons sur ce sujet ?".
Et si vous continuez à poser les questions "pourquoi", "quoi" et "comment" et que vous creusez un peu plus loin, vous serez peut-être surpris de ce que vous apprendrez.
Voici quelques questions qui peuvent s'avérer utiles :
- Quel est le véritable enjeu de ce débat ?
- Pourquoi nous disputons-nous sur cette question ?
- Pourquoi cela vous semble-t-il important ?
- Pourquoi cette question est-elle soulevée maintenant ?
- Que ressentez-vous lorsque... ?
- Quelles sont les choses qui vous passent par la tête quand... ?
10. Écouter attentivement
Vous avez peut-être remarqué que toutes les phrases que je propose ci-dessus exigent que vous écoutez d'abord attentivement de s'assurer que l'on comprend bien ce que l'autre personne essaie de dire, et puis poser des questions spécifiques pour clarifier les choses.
Si vous vous entraînez à bien écouter et à paraphraser ce que les gens vous disent, vous serez surpris de voir jusqu'où cette compétence vous mènera (en amour et dans la vie).
11. N'oubliez pas que vous faites partie de la même équipe
Il est si facile, lorsque nous nous disputons, d'oublier que nous sommes censés faire partie de la même équipe, mais il peut être très utile de se rappeler qu'au fond, vous voulez probablement tous les deux la même chose : vous rendre heureux l'un et l'autre.
Cela peut vraiment vous aider à attaquer le problème, pas l'un à l'autre.
Voici quelques phrases qui peuvent vous aider :
- Je sais que nous nous aimons et que nous voulons tous les deux résoudre ce problème.
- Je suis heureux que nous nous fassions suffisamment confiance pour en parler.
- Je t'aime, je suis heureux que nous soyons ensemble, et je veux comprendre ce qui se passe.
12. Prendre une grande respiration
L'expression "prendre une grande respiration" est tellement utilisée qu'elle en devient presque un cliché, n'est-ce pas ? Cependant, je ne pouvais pas la laisser de côté, car prendre une profonde respiration est vraiment important.
Pourquoi est-il utile de respirer profondément ?
Saviez-vous qu'au cours d'une dispute (ou lorsque nous ne nous disputons pas ouvertement, mais que nous sommes en train de nous disputer), il est possible d'obtenir des informations sur la façon dont les gens se sentent à l'aise. contrariété avec quelqu'un), notre rythme cardiaque s'accélère ?
Et lorsque notre rythme cardiaque dépasse un certain niveau (environ 10% au-dessus de notre rythme de repos), nous sommes "submergés".
Lorsque cela se produit, l'adrénaline et les autres substances chimiques du stress qui se déversent dans notre système font qu'il est difficile de penser calmement, de se concentrer sur ce que dit notre partenaire ou d'apprécier son point de vue.
Plus notre rythme cardiaque est élevé, plus nous nous sentons stressés, en colère, sur la défensive et anxieux.
Si notre rythme cardiaque dépasse 100 battements par minute, le psychologue et chercheur John Gottman les réclamations :
Il nous est pratiquement impossible d'absorber ce que dit notre partenaire et donc d'avoir une discussion productive.
C'est dans ces moments-là que nous sommes le plus susceptibles de nous engager dans des combats improductifs ou de fuir les conversations que nous devons avoir.
Respirer profondément permet de contrer cette réaction de stress. Respirer profondément et lentement envoie un message de "calme" à notre corps et aide à inverser la réaction de stress.
13. Faire une pause
Vous vous souvenez que nous avons parlé de l'importance de respirer profondément au point 1 ? Parfois, quelques respirations profondes ne suffisent pas à nous aider à rester calmes. Il arrive que nous nous battions et que nous réalisions que notre cœur bat à tout rompre et que nous sommes furieux, effrayés ou complètement dépassés.
C'est à ce moment-là qu'il est judicieux de faire une pause dans la conversation. Lorsque nous nous sentons vraiment contrariés ou "submergés", la meilleure chose à faire est souvent de faire une pause jusqu'à ce que nous nous sentions plus calmes. C'est lorsque l'on est très énervé que l'on risque le plus de dire et de faire des choses que l'on regrettera plus tard.
Alors, combien de temps faut-il faire une pause ?
La plupart des gens estiment qu'il leur faut environ cinq minutes pour se calmer après une dispute. Cependant, des recherches suggèrent qu'une fois que l'on s'est beaucoup énervé, il faut probablement plus de cinq minutes pour se calmer. vingt minutes pour que vous vous calmiez vraiment.
Vingt minutes, c'est long. Il s'écoule souvent un certain temps après que nous penser nous nous sommes complètement calmés. En fait, la plupart des gens pensent qu'ils se sont complètement calmés lorsque leur cœur bat encore beaucoup plus vite que la normale.
14. Expliquez pourquoi vous faites une pause
Si vous avez besoin de faire une pause au milieu d'une dispute, faites-le savoir à votre partenaire. Ne vous contentez pas de partir (ou de vous déconnecter) et de le laisser dans l'expectative.
Essayez de dire quelque chose comme "Je veux en parler après que nous nous soyons tous les deux calmés" ou "Je suis vraiment accablé en ce moment. I faire Je voudrais en parler, mais j'ai besoin d'un peu de temps pour réfléchir. Peut-être pourrons-nous en parler dans quelques heures ?"
Cela aidera votre partenaire à comprendre ce qui se passe pour vous, au lieu de le laisser se sentir rejeté et ignoré.
Les assurances du type "je t'en parlerai plus tard, mais pas tout de suite" sont surtout important dans les relations à distance !
Se disputer (ou savoir que son partenaire est contrarié ou frustré) n'est jamais agréable, mais cela peut être particulièrement éprouvant et déstabilisant lorsque cela se passe au téléphone. Même si vous êtes loin l'un de l'autre, faites des efforts supplémentaires pour communiquer ce que vous pensez et ce que vous ressentez pendant ces moments. Cela permettra à votre partenaire de se sentir plus en sécurité et de revenir plus facilement sur la question.
15. Se reconnecter après une grosse dispute
Si vous faites une pause, revenez-y ! Ne laissez pas tomber en espérant que les choses reviendront à la normale. Pratiquez une bonne communication, tenez votre parole (et soyez généralement un "adulte") en revenant sur le sujet de votre dispute.
Ne lâchez pas l'affaire jusqu'à ce que vous soyez sûr d'avoir identifié le vrai problème ainsi que les besoins et les craintes qui motivent la lutte, puis posez la question suivante : "Que pouvons-nous faire à ce sujet ?"
Il se peut que vous ne puissiez pas répondre facilement à cette question, mais si vous ne parvenez pas à trouver une solution qui vous semble parfaite, trouvez-en une que vous êtes prêt à essayer et faites-en l'essai pendant un certain temps. Essayer une solution temporaire n'est pas un échec, cela fait partie de la résolution de problèmes.
Essayez donc cette solution temporaire pendant quelques semaines, en sachant que vous pourrez toujours revenir sur ce sujet. (En fait, il est presque certain que vous y reviendrez, car le fait de bien résoudre une dispute ne signifie pas que vous ne vous disputerez plus jamais sur ce sujet ou sur un sujet similaire).
16. Apprendre la/les leçon(s)
Une fois le combat terminé, arrêtez-vous et demandez-vous (et demandez-vous aux autres) ce que vous avez appris.
Vous avez fait tout le travail difficile, douloureux et effrayant qui consiste à lutte avec quelqu'un que vous aimez. Ne laissez pas cette expérience douloureuse se perdre. Posez-vous la question suivante : "Que pouvons-nous apprendre de cette dispute ?" Faites ensuite un remue-méninges sur les choses que vous avez apprises. Vous serez peut-être surpris de constater que vous avez appris des choses très différentes l'un de l'autre et qu'il peut être très utile de partager ces différentes perspectives.
Désormais, les combats à distance appartiennent au passé !
Enfin... pas tout à fait.
Tous les couples à distance se disputent tout au long de leur relation. Même après avoir réussi à réduire la distance!
Ce qui est important, c'est que vous compreniez quelles sont les stratégies qui peuvent vous aider à avoir des disputes saines. Tout en vous entraînant à les résoudre rapidement afin de pouvoir aller de l'avant, ensemble !
Avant de partir, j'ai deux questions à vous poser.
- Quelles sont les stratégies que vous maîtrisez le mieux ?
- Quels sont ceux qui ont besoin d'être améliorés ?
Cela vous aidera à comprendre les stratégies à adopter lorsque vous devez résoudre un problème rapidement. Mais faites aussi attention à celles sur lesquelles vous devez travailler parce qu'elles pourraient avoir un effet encore meilleur sur la façon dont vous réglez vos disputes.
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